Що б хто не говорив, але прекрасна половина людства має прекрасне почуття гумору. Жінки, як ніхто інший, вміють помічати деталі, знаходити щось цікаве в тому, що для інших ніби невидимо, а потім яскраво розповідати про це з притаманною їм витонченістю та нотками тонкої іронії.
Ми завжди з насолодою читаємо подібні пости в інтернеті, тому не змогли відмовити собі в задоволенні зробити вибірку найпопулярніших із них.
- У дитинстві знайшла мамин крем для збільшення грудей, принесла до подружок, усі троє намастили. Потім злякалися, що раптом дуже великі виростуть і побігли змивати. Зважаючи на все, дарма я його стерла.
- Це просто немислимо. Мої шльопанці здали такий звук, немов я пукнула, і саме поряд із класним хлопцем. Тому мені довелося ходити за ним по магазині, поки це не станеться знову, щоб сказати: «Ха-ха, безглузді шльопанці».
- Друзі з роботи такі смішні. Типу, чи бачимося ми за межами офісу? Практично ніколи. Але чи знаю я деталі твого інтимного життя? Фінансову ситуацію? Чи бачила я тебе в різному настрої? Чи знаю твої найтемніші секрети? О так.
- Допитувалась у свого парубка,
що він подарує мені на річницю, і він, не витримавши, сказав, що це щось кругле, те, що я давно хотіла. Я вся в передчутті, думаю, нарешті кільце, пропозиція, я ж так давно цього хотіла! Приходжу додому з роботи, а там стоїть він і ЗАВЕРНУТИЙ У СВЯТУ СТРІЧКУ З БАНТОМ ХУЛАХУП!!!
- Найгірший момент у паралельному паркуванні — це свідки.
- Працювала кондуктором. Їхала у справах. За звичкою почала збирати з людей гроші. Погляд кондуктора на той момент я не забуду ніколи.
- Вчора до нас до кабінету зайшла дівчина з кавою. Професор сказав, що з ним не можна, на що вона просто розгорнулася і більше не з’являлася, а я не можу перестати думати про це.
- У нас вдома є гуртки з тваринами: вівцею, коровою, куркою та свинею. Коли роблю собі і сестрі чай, кричу їй через увесь дім: Ти сьогодні хто? — а вона відповідає, наприклад: «ВІВЦЯ!» Так і живемо.
- Доброго ранку всім, особливо жінці, з якою ми переходили дорогу пішохідним переходом і яка у відповідь на сигнал машини, щоб вона поспішила, зупинилася і зробила пару стрибків з розведенням рук і ніг.
- Один чоловік у метро спробував мене склеїти.
Підійшов дуже близько зі спини і запитав: «Як думаєте, склади запізнюються?» А я трохи раніше якраз була у стоматолога, тому обернулася і пробурмотіла: «Не маю уявлення» — так, що кров хлинула з рота. От би можна було завжди так.
- Я завжди шкодую про плани, побудовані в 5-хвилинному нападі екстравертності.
- Завжди мріяла стрибнути з розгону на велике ліжко. А у мене все життя диван. Прийшла до хлопця ночувати та побачила предмет своїх мрій. Розбіглася, стрибнула і… зламала рейки під матрацом. Спали на підлозі.
- Чому у багатоквартирних комплексах є ліміт ваги для собак – до 9 кг? Я можу присягнутися, що мій 40-кілограмовий золотистий ретрівер вихований набагато краще, ніж 3-кілограмове безглузде виродження пекла у вигляді чихуахуа Карен.
- Якось на вечірці я втратила з уваги свого колишнього і знайшла його тим, хто розважається в окремій кімнаті з іншою дівчиною. Минулої ночі я так само не могла знайти свого хлопця на вечірці і в результаті виявила його на самоті і курочку, що поїдає, буффало прямо з мультиварки. Прогрес.
