В Ужгороді ограбили банк. Із сейфа вкрали жемчуг. Поліція арестовала п'яного Митра, што лежав рядом у болотови.
В участкови начали го питати. Замочили го в тазик із водов і звідают:
- Де жемчуг?
- Не знаю.
Його опят в воду. І так пару раз.
Послє десь двадцятого ниряння Митро не видержує:
- Стоп! Стоп! – кричит. Аж хочете найти жемчуг, найміт си другого водолаза, бо я туй вобще нич не вижу!
Лем вам сміх у голові. Найсмішніші анекдоти тижня
***
Приходит Цильо з Тячівського района вечером п’яний думу. Само собов вернувся з заробітку, гроши много, погуляв си добре із цімборами. А туй му жона каже:
- Цильку, золотий, нині по телевізорові казали, што у кого 10 діти, тим дадут квартиру, машину і удкриют щот у швейцарському банкови. А у нас з тобов 9. Помниш, ти казав, що у тебе там десь є ще один син... Давай їдь за ним і... буде і в нас 10.
Цильо ся согласив. Коли ся вернув, увидів лише одну жону. Не по собі му стало.
- А де діти? – зазвідав.
Маріка лише знизала плечима і каже:
- Но, як ти за своїм сином поїхав, так і їхні вутці прийшли і забрали каждий свою дітину.
***
Умер закарпатець,
што всьо життя був алкашом. Попав ун у рай. Попозерався кругом і раз лем видит, а там його кум, із яким ун часто разом пив.
- Слухай, куме, а зашто ми з тобов у рай попали? – зазвідав його.
- Но та як же, Пішто! - каже тот. - Ми всю жизнь ся по болотах та пуд капурами валяли, айбо нікому нич недоброго не чинили. А помниш того дохтора, што нас улічити хотів? Ун тоже вмер! Айбо його чорти у пеклі на палачінтошови жарят!
- За што? – удивився ще май сильно перший.
- Бо заслужив! Із тих, кого ун улічив один банк ограбив, а двоє депутатами стали.
***
Молодий закарпатець просит босорканю розказати, што чекат го в будущому.
Зробила она розклад на картах і каже:
- Попереджаю, на вашуй дорозі встане один чоловік!
- Ви ліпше його попередьте, я шофером роблю на "КамАЗі"!
***
Сидит Дюрі на дивані і розгадує кросворд. Раз лиш звідат жону:
- Слухай, а як ся називає потяко із з дев'яти букв, якоє уже не существує?
- Наша канарейка! Мацур ізів ї того тижня, кой упустилам ї політати комнатов.
***
Розбилися три закарпатці у автокатастофі. Прийшли до ворут раю, а там ділят транспорт. Позерают по картотеці ко кулько раз згрішив, ізмінив жоні.
У першого за тисячу перевалило. Каже му сятий Петро:
- На тобі за йсе «Запорожець».
У другого мало більше за сто гріху. Дали му «Жигуля».
Третьий дуже любив си жону і нігда на других даже не позерав.
Дав му Петро «Мерседеса».
Сіли чоловіки і поїхали.
Ясно, што тот, што на «Мерсі», усіх обігнав. Раз лем оті двоє пуд’їжджают, а їх цімбор сидит на обочині і реве. Оті ся нич не розуміют і звідают го:
- Што не так? Пак тобі май ліпшу машину дали, а ти ще й не довольний!
- Машина дійсно добра. Я не нарікаю. Айбо увидівим си жону. Она два годи тому умерла… я через неї з горя й запив… завто нині сьмеся й розбили, бо я заспав за рульом. Я в нюй душі не чаяв. Но, представляєте… она туй на роликах їздит.
