Поссориться можно с кем угодно. Решающим часто становится то, как мы говорим во время ссоры. Институт Готтмана, который исследует отношения, обращает внимание на четыре разрушительные привычки: нападать на характер человека, высмеивать его, перекладывать вину и замолкать вместо разговора. Одна неудачная реплика не определяет будущее отношений. Но когда такие ответы повторяются, говорить откровенно становится всё труднее.
Вот 7 фраз, после которых собеседник может задуматься, стоит ли доверять вам в следующий раз.
"Ты всё выдумываешь"Человек рассказывает, что его расстроил ваш поступок, а в ответ слышит, что его переживания не существуют. Вы можете помнить событие иначе или не соглашаться с оценкой. Но отрицание с порога закрывает разговор.
Лучше спросить: "Я вижу это иначе. Расскажи, что именно тебя задело?"
"Ты всегда всё портишь"Слова “всегда” и “никогда” превращают конкретную ошибку в приговор человеку. После такого ему приходится защищать себя, вместо того чтобы вместе с вами разобраться с проблемой. Стоит говорить о конкретном поступке и его последствиях,
не нападать на характер собеседника.
Вместо этого: "Мне было обидно, что ты опоздал и не предупредил. В следующий раз напиши мне".
"Да это шутка. Чего ты обиделся?"Шутка не становится безобидной только потому, что её автор смеялся. Если после вашей реплики человеку стыдно или больно, дополнительное “ты не понимаешь юмора” вряд ли поможет. Насмешки и сарказм относятся к проявлениям презрения в общении.
Проще сказать: "Я хотел пошутить, но вижу, что задел тебя. Прости".
"Это ты меня заставил так поступить"Вы можете объяснить, почему разозлились. Но за собственные слова и действия отвечаете вы. Когда человек слышит, что сам виноват в вашем поступке, ему сложно поверить, что в следующий раз вы поведёте себя иначе.
Попробуйте: "Я разозлился и наговорил лишнего. Это моя ответственность" Признание своей части конфликта помогает перейти от взаимных обвинений к разговору о том, что делать дальше.
"Ну извини, что ты обиделся"Такое извинение оставляет ваш поступок за кадром: создаётся впечатление, что проблема лишь в реакции другого человека. Если вы действительно хотите исправить ситуацию,
назовите, за что просите прощения.
Например: "Прости, что рассказал о нашем разговоре другим. Я не должен был этого делать". Исследования восстановления доверия показывают, что одного короткого извинения после серьёзного нарушения может быть недостаточно.
"Я такого не обещал"Иногда люди действительно по-разному запоминают договорённость. Но если обещание или договорённость были чёткими, а теперь вы отрицаете их лишь потому, что не выполнили, в следующий раз вашим словам будут верить меньше.
Честный ответ звучит так: "Я обещал и не сделал. Мне жаль. Сейчас могу исправить это вот так" Если выполнить обещание уже невозможно, скажите об этом прямо.
"Только никому не говори, но…"После этих слов вы делитесь чужой тайной. Собеседник получает ещё и сигнал: его личная история однажды точно так же может стать темой разговора с кем-то третьим. Не каждую доверенную вам подробность нужно пересказывать даже самым близким людям.
Доверие не исчезает по одному универсальному сценарию. Имеет значение, что именно произошло, как часто это повторяется и меняется ли ваше поведение после извинения. Если сказали лишнее, лучшее начало — назвать свой поступок без оправданий, выслушать ответ и выполнить то, о чём договоритесь дальше.
Ранее мы писали, как распознать фальшивую доброту: тревожные сигналы, которые нельзя игнорировать.
