- Чому ви розлучились зі своїм чоловіком?
- У нас різні релігійні погляди.
- Тобто?
- Він не визнає мене богинею.
* * *
Дружина запитує в чоловіка:
- Про що це ти з сусідкою розмовляв?
- Та… про погоду.
- Слухай сюди, синоптик, ще раз побачу тебе поруч з нею - випадеш в осад, без штормового попередження!
* * *
Прем’єр-міністр Білорусії заходить у кабінет до Лукашенка і з подивом бачить, як той біля дзеркала гримується під Бен Ладена.
- Що це ти, батьку, робиш?
- Що, що! У Європу не пускають, в Америку не пускають! Тапер нехай самі за мною побігають!
* * *
У пожежній частині дзвонить телефон:
- Допоможіть, у моє вікно намагається влізти чоловік.
- Вам слід зателефонувати в міліцію.
- При чому тут міліція?! Йому потрібна пожежна драбина.
* * *
Старенька бабуся каже до чолов’яги з простягнутою рукою:
- Ти такий здоровий, а милостиню просиш. Працювати треба!
- Так це ж я після роботи!..
* * *
Приходить до Лукашенка помічник і каже:
- Олександре Григоровичу, ви нарешті стали виїзним.
- Так? І куди моя перша поїздка?
- У Гаагу.
* * *
Скупий кавалер запросив свою кохану до ресторану. Повечеряли. Розраховуючись, він каже офіціантові:
- А замість чайових моя дівчина допоможе вам прибрати посуд.
* * *
Чемпіонат з зимової риболовлі на сьомий день закрила бригада наркологів.
* * *
Найстрашніший сон рибалки: йому сниться, що він помер і дружина продає снасті за тією ціною, яку він їй називав.
