1. – Вас як звати?
– Бонд. Джеймс Бонд. А вас?
– Дам. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.
2. Пам’ятаю, в дитинстві я так сміявся, коли вовк у “Ну, постривай!” сам себе фотографував. Це було так дивно! Але ж хто міг подумати…
3. Нещодавно гостював у дочки. Коли я попросив у неї газету, то вона відповіла: “Тато, це 21 століття, візьми мій iPad”. Що сказати… ця муха так і не зрозуміла, що її вбило.
4. У офтальмолога:
– Яку я букву показую?
– А де Ви?!
5. Лайфхак: якщо ходити вулицею без окулярів, гарних жінок зустрічається набагато більше.
6.
7. Ранкова пробіжка.
Мозок:
– Давай поговоримо.
Я:
– Давай.
Мозок:
– За нами женуться?
Я:
– Ні.
Мозок:
– Ми за кимось женемося?
Я:
– Ні.
Мозок:
– Тоді що відбувається?
Серце та легені:
– У нас також є питання…
8. Як правильно відкривати упаковку таблеток:
1. Відкрити упаковку.
2. Сказати: “Млинець! Інструкція!”
3. Відкрити упаковку з іншого боку.
9. Село. Профзбори. Голова колгоспу запитує доярку:
– Чому хочеш, Маріє, з Іваном розійтися?
– Він мене як чоловік не задовольняє!
Жіночий голос із зали:
– Усіх задовольняє, а її немає!
Чоловічий голос із зали:
– А її ніхто не задовольняє!
10. На будівництво збирається приїхати комісія. Прораб інструктує робітників:
– Що б не трапилося, вдавайте, що так і має бути.
Комісія приїхала, оглядає. Одного разу рухнула одна стіна. Робочий, радісно подивившись на годинник:
– Десять тридцять п’ять. Точно за графіком!
11. – Я хочу відкрити г#й-клуб.
– Хто ходитиме туди?
– Вася, Петя прийде, ті хто мені кнопки в ліфті палять постійно, судді футбольні прийдуть.
– Ми змушені відмовити вам у кредиті.
– О, і ви приходьте.
