1. Вчитель ОБЖ дивиться фільми-катастрофи зі словами: “Я ж говорив”.
2. Хотілося б мати стільки ж оптимізму і самовпевненості, скільки має мій син, який грається з Алісою в міста.
3. Ви не уявляєте, як це приємно – є викопане собою у власному городі! Вчора, наприклад, у нас були на обід кроти, сьогодні високовольтний кабель.
4. – Абрашо, у тебе пластир на лобі, це виробнича травма?
– Ні. Хотів сказати Сарочці, що в неї суп не дуже смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу.
5. Блондинка – блондинка:
– Ти знаєш, подруго, я тепер зовсім не така вимоглива до чоловіків, як раніше. Мені тепер би доброго, того, хто любить і розуміє. Як думаєш, ще залишилися такі банкіри?
6.
7. – О, Льоша прийшов! Ось тепер буде чим зайнятися!
– Чим?
– Чекатимемо, коли Льоша піде.
8. Уражаюсь жіночої інтуїції. Взяв у друга телефон зателефонувати, так як мій розрядився, дружині сказати, що я затримаюсь. Вона слухавку взяла, і я, не встигнувши нічого сказати, чую:
– Так, мій ненаситний жеребець … Ось як вона дізналася, що це я дзвоню!?
9. – Вас сьогодні просто не впізнати!
– Що, добре виглядаю?
– Не в цьому справа. Ви хто?
10. – Хочу купити у вас собаку.
– С#ку?
– Навіщо мені с#ка?! Давайте гарну…
– С#ка – це стать собаки.
– Та на хр #на мені півсобаки?! Цілую давайте!
11. Дві години ночі. ДПСник спить вдома з дружиною, раптом починає смикатися і скрикувати:
– Фура! Фура!
Дружина (заспокійливо):
– Та пуста вона, пуста!
