1. – У мене з моєю новою дівчиною поки що “цукерково-букетний” період. – А в мене вже “салатний”. Вона мені вранці салати готує. 2. – Вибачте, ви час не підкажете? – Можу сказати, але тільки приблизно … – Не нудите! – Здається, сьогодні вівторок… 3. – Коли жінка каже, що ти – найкращий, мимоволі замислюєшся: «Де і коли пройшло змагання?» 4. 5. GPS підказує мені дорогу. Їду. Зупиняють. Співробітник чемно, тактовно, з усмішкою починає дзюрчати: – Доброго ранку… інспектор… Ваші документи. У цей момент з динаміків машини долинає жіночий голос: “Увага! Попереду мобільна засідка. Прихований патруль ДПС”. Інспектор, не зупиняючи свою ніжну руладу, машинально: “…бл…ь яка…”. 6. – Я тебе це… сильно, ну… знаєш… слово на букву “л”… – Лобзику? – Так. Лобзик. 7. На замітку жінкам: Чоловіка голими руками не візьмеш. Тут багато чого голого потрібно! 8. – Хто знає, які заспокійливі ліки приймає ведмідь, у мультику про Машу? Я також хочу… 9. 10. Одеська мудрість: їжа, сплачена не вами, таки не має калорій. 11. Студенту на замітку. Якщо написати шпаргалку олівцем на грошовій купюрі, то спроба відібрати шпаргалку у студента матиме вигляд хабара. 12. Дівчина вперше в гостях у хлопця: – Петя, а куди ти вішаєш речі? – Ми, мужики, зазвичай вішуємо свої речі на підлогу. 13. – А зараз у нашій шоу-програмі неймовірно складний номер. Чоловік спробує відірвати свій погляд від грудей 5 розмірів!
Читайте ще
12 вер
